Представьте, что вы настолько хорошая жена и супруг так сильно вас любит, что захотел завести себе еще одну такую же… Как вы при этом будете себя чувствовать?
http://dityaimamochka.blogspot.com/
Представьте, что муж старается уделять больше внимания новой жене – ведь она моложе, менее опытная. Ваше любимое платье больше на вас не налезает? Отдайте его новому члену семьи, на ней оно явно будет смотреться лучше… Представьте, что вы просите мужа уделить вам внимание, а он отвечает: «Как можно бросить новую жену?! Она же такая ранимая, без мужчины – никуда! Лучше найди себе занятие». Такой тренинг проводят на своем курсе по воспитанию братьев и сестер известные психологи Адель Фабер и Элейн Мазлиш, чтобы родители смогли понять, как может чувствовать себя старший ребенок, когда в семье появляется младший. Подобные фантазии вдруг заставляют открыть шире глаза и со всей серьезностью подойти к проблеме воспитания двоих детей. Какие ошибки чаще всего совершают родители и как специалисты по общению взрослых и детей предлагают их решать в своей книге «Братья и сестры. Как помочь своим детям жить дружно».
Родители не позволяют детям проявлять негативные чувства и эмоции по отношению друг к другу. «Ты не должен злиться на брата», «Не смей обижать сестру!», «В нашей семье запрещено обзывать друг друга!».
Обычно такие попытки утихомирить детей срабатывают лишь на короткий срок, а потом история повторяется. А если вспомнить тот страшный тренинг, который приводится в начале? Почему это человек не должен злиться на другого, ведь он лишает первого внимания родителей. Обида старшего вполне обоснованна, ведь совсем недавно он был единственным и любимым в семье. Когда родители начинают это осознавать и признавать за одним из детей право на негативные эмоции, ситуация меняется. Важно только донести до ребенка, что вы его услышали, поняли, приняли и постараетесь устранить проблему. Например, будете уделять больше внимания. Научитесь озвучивать эмоции, которые ваш ребенок пытается до вас донести. И тогда ребенок на вашем примере научиться проговаривать свои чувства по отношению к брату или сестре вместо применения насилия.
Родители постоянно сравнивают детей. «Ты такой копуша, твоя сестра уже давно в машине», «Поучился бы у брата вежливости».
Ни к чему хорошему, кроме комплекса неполноценности, это не приведет. Причем страдать будут оба ребенка – и тот, которого захваливают, потому что он будет постоянно бояться потерять свой авторитет, и тот, которого ругают, по понятным причинам. И враждебность между детьми только усилится. А как же тогда стимулировать ребенка к развитию? Очень просто – не напоминая лишний раз о брате или сестре. Достаточно сказать: «Сынок, поторопись, мы опаздываем» или «В этом случае следовало поблагодарить помощника». И все, без всякого упоминания о сестре или брате. А если окружающие «доброжелатели» указывают на более примерного члена семьи, вы можете ответить: «А при чем тут он? Мы ведь сейчас говорим об этом сыне. С тем мы разговариваем на другие темы». То, что делает или не делает брат или сестра, не имеет никакого отношения к другому.
http://dityaimamochka.blogspot.com/
Взрослые навязывают своим детям определенные роли. «Старший сын стеснительный, младший – душа компании», «Одна дочка – красавица, а вторая… умница».
Когда роли распределены, не имеет смысла стремиться к чему-то другому. И «не такой» ребенок опускает руки и беспомощно идет за «правильным». Или бунтует. Как этого избежать, когда вы явно видите различия между малышами? Покажите стеснительному, что верите в его силы и знаете: он справится с данной ситуацией. Позволяйте детям не соответствовать каким-то отдельным ролям в вашей семье, дайте им больше пространства для проявления себя как личности. И не позволяйте окружающим и самим детям навешивать ярлыки друг на друга.
Родители неправильно реагируют на драки между детьми. Взрослые часто держатся подальше, чтобы их не втянули в свои разборки и чтобы дети научились сами выбираться из своих конфликтов. Результат не радует никого.
Авторы рекомендуют не обидчика наказывать, а жалеть пострадавшего. Тогда первый понимает, что своим поведением не только не добился внимания мамы, но и перевел его на брата. И в следующий раз будет поступать иначе. Кроме того, полезно научить детей выражать свои эмоции словами, о чем говорилось раньше, а не кулаками. Еще один совет: если драка зашла слишком далеко, остановить ее, а потом, когда эмоции угаснут, предложить детям самим договориться о предмете спора. Не выражая при этом ни малейшего сомнения, что у них это получится, даже если потребуется несколько дней.
Мамы и папы слишком уравнивают своих малышей. Одинаковое количество блинчиков, одинаковая одежда, одинаковое количество времени посвящают одному и второму.
Авторы замечают, что уравниловка никому на пользу не идет. Каждый ребенок уникален, и нужно прислушиваться к потребностям отдельных личностей. Когда ребенок задает наивный вопрос: кого ты больше любишь, меня или брата, не отмахивайтесь фразой «одинаково». У малыша сложится мнение уж точно не в свою пользу. Лучше распишите ему, за что конкретно вы любите именно его. И вместо того, чтобы все делить поровну, давайте каждому по потребностям.
Вот такие в общем нехитрые советы помогут избежать конфликтов между маленькими детьми и поспособствуют отсутствию враждебности между уже выросшими братьями и сестрами.
